肝臓をやられた私は、人間がいかにして利他的になれるのか考えることにした。

もう明日から学校が始まる。忙しい研究の毎日が。

 

しかし、僕は家に籠ってベッドに寝そべるだけで、明日からの授業の準備をするわけでもなく、とにかく何一つ生産的なことをしていない。

 

それは昨日の朝のことだった。

早朝から枕元に置いたiPhoneが震えているのを、薄ぼんやりした意識で感じ取っていたが、ようやく体が動くようになって手に取ると、主治医から電話が入っていた。

「緊急入院です」

 

その一言で全てを察し、跳ね起きるなり大急ぎででかいトランクを引っ張り出した。

 

僕は入学式の前日まで京都旅行に行っていたのだが、帰った時から風邪で高熱が出たり下がったりを繰り返し、仕方なく地元の医者にかかって血液検査をしてもらうことになった。

 

その結果の紙を医者が突き出し、見ろと促すが当然分からない。GOT,GPT値が500を超えている。基準値の10倍だ。これはあなた、肝臓の細胞がすごい勢いで破壊されてる、ということですよ。

 

そのまま医師の紹介で大学病院に向かうこととなった。

 

そこの担当の医師はそこまで深刻には受け止めなかったらしく、経過観察でよいと判断され、幸か不幸か即日釈放となった。

 

はじめに診てもらった医者はそれを聞いて憤ったが、僕にどうこうできることではなく、まあ家で大人しくしていようということで、今こうして1日丸太のように過ごしている。

(詳しい説明は省くが、僕はいたって元気にしているし、よくある一過性の病気の可能性が高いので、読者諸氏の心配には及ばない。)

 

 

 

まあしかしここ数ヶ月の間、学科の仕事で毎日休みなく働きづめだった。

 

僕は常に動き回っていないと気が済まないたちだから、こんな機会でもなければゆっくり静養することなどない。本を読んだり考え事をしたりする時間が欲しかったのでちょうどよかった。

 

といっても、実際横になっていると本を読むのも大儀に感じ、ツイッターだの動画だのくだらぬ暇つぶしに興じている。

 

だが昨日は『イーリアス』と、ドーキンスのSelfish Geneを読んだ。

 

哲学書しか読んでいないと、専門に凝り固まって馬鹿になってしまいそうな焦りを覚える。

 

後者は最近文学も他の分野の本も読んでいないことに気がついて、休暇中に本屋で買ったものだ。

 

ドーキンスは自然科学の畑を超えて名が知られているし、私の指導教員が事あるごとに勧めてくるのでもっと早く読んでいてもおかしくはなかった。

 

僕は、自然の理を物質に即して説明するやりかたがあまり好きではない。

 

遺伝子にプログラミングされているから、という単純な根拠で利己主義を人間の本性だと決めつけたり、挙句の果てには(通俗的な意味での)社会ダーウィニズムを正当化するような議論—大抵低レベルなものだが—は、僕は納得できない。

 

現に人間の間には利他的行為が見られるわけだし、それを種全体の存続を達成するためとして説明しきるのはいささか無理がある。

 

僕はまだ通読したわけではないが、読んだ限りドーキンスは利他的行為も種の存続のために必要とされるものであり、遺伝の最小単位である遺伝子は本来利己的である、という路線を貫いているように見えた。

 

まだ前半部をざっくりとしか読んでいないので、間違っている可能性がなきにしもあらずだが、まあこんなところだ。

 

今まで我々が掲げてきた道徳観が一気に崩壊するような本である。出版当初、倫理学畑から相当な反発を受けたことは想像に難くない。

 

本に書かれている仮説は突拍子もないものもあるが、生物の生殖や遺伝を遺伝子の存続という観点から全て説明しようとするもので、僕も頷かされるところがあった。

 

 

 

しかし、そうなると我々はいかにして倫理を持てるのだろうか。種の保存のためではなければ、いかにして利他的になれるのだろうか。

 

無理はできないので一旦筆を置くが、この話題は僕が最近考えている重大なテーマなので、近々また取り上げて続きを書こうと思う。

 

 

 

春と海

春休みが始まってから、目が回るほど忙しい毎日が続いていた。

 

2月の前半は院試の勉強で毎日図書館に篭っていたし、院試が終わってからは大学で任されている謝恩会だの卒業パーティーだのの幹事で、日々カフェに篭ってパソコンを開いていた。

本当はゆっくり本を読みたいし、院で始まる研究も始めなければならない。

それから一人で海にも行きたい。

ぼくは休暇が来るたび、一人でよく江ノ島に行くのだ。

 

特に何をするでもなく、一人で波打ち際に腰を下ろしてぼーっとしている時間が好きだ。

急行で藤沢まで出て、そこから江ノ電に乗って江ノ島海岸で降りる。

砂浜を一人でぶらぶら歩き、気分次第で江ノ島の岩場まで行くこともある

滅多にそこまでは行かないけれども、由比ヶ浜夏目漱石西田幾多郎のゆかりの地だ。

「海とはまことに不思議なものだ・・・」

広漠とした太平洋を眺めて哲人がそう呟いたことを、ぼくはある先生の講義で何度も聞かされた。

「海とはまことに不思議なものだ・・・」

ぼくも打ち寄せる潮のしぶきを浴びつつ、波打ち際を歩きながら、目を細めて水平線を眺める。

 

そうしてぼくは、真っ赤な夕日が江ノ島のむこうに沈み、あたりが寒くなるまで砂浜に止まったのち、ようやっと駅に向けて歩きだす。

ただ何をするでもなく、くたびれるまで潮風を浴びて歩くのが、やつれた精神にはとても効くのだ。

最近カフェで作業している時、頭の片隅に江ノ島の情景が浮かぶので、ぼくはどうやら参っているのかもしれない。

 

江ノ島は家から遠いので、かわりに先週は横浜に行ってきた。

特に何をしたわけでもないけれども、海沿いをぶらつくだけですっかり満たされた気分になって、ぼくは満足した。

異国風の街並みや港町の情景は、江ノ島とは趣を異にするけれども、ぼくはやはり好きだ。

横浜も江ノ島も、誰かと行くものだと思っていた。

しかし、どちらも一人で十分楽しめるものだとわかった。

 

また海に行きたい。湘南の海が好きだ。

死んだら僕の灰は、そこに撒いてほしい。

 

 

 

今日はとても気分が沈んでしまい、いろいろと昔のことを思い出してしまった。

作業も読書も手につかず、しょうがないので文章を書くことにした。

僕のもとから去っていった人たちや、去って行った時代のことがいやというほど鮮明に思い出されて、帰ってからしばらく布団を被ってうずくまっていた。

海の話はほんの余談のつもりだったけれども、つい長々と書いてしまった。

 

ほんとうに書きたかったことは、また機会があれば書こう。

 

空気はすっかり春めいてきた。もう冬が終わろうとしている。

美しい自殺

ゲーテは恋多き詩人だった。

 

『若きウェルテルの悩み』が、彼自身の体験をもとに書かれたことは、あまりにも有名だ。

 

彼はヴェッツラーで法官の見習いをしていたころ、舞踏会でシャルロッテ=ブッフと出会い、一目で恋に落ちる。

 

しかし彼女は、その時既に、ゲーテの友人ケストナーと婚約していた。

 

ケストナーゲーテの想いを理解し、三人でたびたび出かけるなど、努めて紳士的に振る舞った。

 

ゲーテの情熱はその間も鎮まることがなく、シャルロッテもまたゲーテの想いにつき動かされ、次第に心を乱していく。

 

ついには叶わぬ想いに耐えかね、ゲーテは黙ってヴェッツラーを去ることになる。

 

そのあと、シャルロッテケストナーは正式に結婚した。

 

 

 

ゲーテは、彼女の結婚の日が近づくと、激しく苦悶した。

 

毎晩胸に短剣を突き立て、自殺を考えるようになる。

 

そのころゲーテのもとに、人妻への失恋がもとで、ある友人がピストル自殺したという報が届く。

 

その話に着想を得て書き上げたのが、『若きウェルテルの悩み』である。

 

 

 

失意の底にあった彼にとって、書くことが自殺以外の唯一の救済だったのだろう。

 

私には、彼がなぜシャルロッテの触れたピストルでウェルテルを自殺させたのかがわかる。

 

ウェルテルは間接的に、シャルロッテに殺された。いや、殺させたのだ。

 

愛する人に殺されたいという願いゆえに。

 

 

 

前に書いた通り、人は愛するもののうちに永遠を見出す。

 

それに憧れて、人は愛する対象と一つになりたいと願い、対象と自分とが永遠に存続することを望む。

 

 

けれども、人は時間の中で生きていて、有限な存在である。

 

結婚と生殖は、時間的な存在としての人間が、可能な限り永遠に近づくための手段であろう。

 

これはたしか、プロティノスの言葉だった。

 

 

 

しかし、時間的な永遠性は、時間を超越した真の永遠性には、遠く及ばない。

 

 燦然と輝く永遠な瞬間を、時間軸の中で無理やり捕まえようとすると、いとも簡単に壊れてしまう。

 

幸せな時間には終わりがあり、人と人の関係にも終わりがある。

 

いつまでも近しい人のそばにいたいと願っても、気づけばいなくなっている。

 

そして自分の目を黒い闇が覆い、永遠に光が失われる日が来るだろう。

 

しかし死の瞬間、記憶のうちにある過去は消滅し、期待としてある未来も消滅する。

 

永遠の「いま」にとどまったまま、いっさいの時間の流れが停止する。

 

その瞬間が愛する人の手で訪れたら・・・

 

それがあらゆる道を閉ざされた、若きゲーテの希望だったのではないだろうか。

永遠の夏

夏の終わりを感じられないまま、冬が来てしまった。

 

この家に越して来てから、もう三ヶ月が経った。

 

あたりが寒くなるのと同じくらい早く、ぼくの青春そのものだった四ツ谷の家の記憶は、だんだんと遠ざかっていく。

 

先月むかし住んでいた家の近くに用事があったので、すこし気になって寄り道して見たら、ぼくの部屋にはもう人が住んでいるようだった。

 

まだそんなに時間が経っていないから、家へと続く路地を歩いている時は、特に懐かしさも感慨もなかった。

 

買い物袋を提げてあの家に帰っていた時と同じ、何度も見慣れた日常の風景にしか見えなかったからだ。

 

野良猫の家族が住んでいた建物の隙間も、帰りがけに腰掛けて煙草を吸ったポールもそのままだった。

 

向かいの家が新しくなっているなど、すこしの変化はあったけれど。

 

でも、他人の傘が無造作に立てかけられたあの部屋の玄関は、すっかりよそよそしい感じがして、もうぼくを受け入れてはくれないようだった。

 

でもそれを見て、少し気持ちの整理がついたような気がした。

 

 

 

そう、昨日四ツ谷の交差点を歩いていたら、見覚えのある人影を見かけた。

 

その人影は緑色のコートを着て、友達と連れ立って歩いていた。

 

遠目で見てピンときたけど、やっぱり見知った人だった。

 

去年の冬のある夜、四ツ谷駅で見送ったあの子が、すぐ目の前で信号を待っている。

 

気まずいような、それでいて近寄りたいような気もしたけど、結局こちらの方が歩くのが早かったので、黙って真横を通り過ぎた。

 

ぼくは今、あの頃欲しがっていたチェスターコートを着ている。

 

向こうが気づいたかどうかは分からない。

 

ちらっと見た横顔は、相変わらず美しかった。

 

 

 

彼女は来年就職するだろうし、ぼくは院に進む。

 

この広い東京のどこかに散って、またすれ違うことがあっても、お互い気づかないかもしれない。

 

一言も交わさなかったけど、ぼくは彼女の側を通り過ぎる数秒間、あの家で過ごした一年分の記憶を思い出した。

 

遠ざかりながら、嬉しさと、懐かしさと、寂しさが静かにこみ上げてきた。

 

 

 

人は愛する時、相手の中に永遠なものを見る。

 

これは人を愛したこともない神父の教授が大学の講義で言っていたことだけれども、ファウスト博士が叫んだ「時間よ止まれ、そなたはあまりに美しい」という台詞は、そういうことを言おうとしていたんじゃないか。

 

ぼくはたしかに、彼女とあの家で過ごした時間の中で、永遠なものに触れたような気がする。

 

夏の盛りに、二人で新宿御苑の芝生に寝転んで、西瓜とビールを買って帰ったあの日の記憶は、「まだないもの」「今目の前にあるもの」「もはやないもの」といった精神の延長とは別のところで、たしかに今も存在しているのだ。

 

きっと今もこの世界のどこかで、ぼくと彼女は手を繋いで、芝生の上で笑いあっていることだろう。

 

そんなことを考えていたら、涙がこみ上げてきた。

 

なぜ私は街へ出るのか

実家に戻ってから一ヶ月が経過した。

 前の家を出る前は、とても悲しかった。

 でも、不思議と今は何も感じない。

 

 ここでの日常はというと、土日は働き、平日は大学の図書館に勉強しに行くついでに、渋谷や新宿に寄る生活が続いている。 

夜は誰かしらと飲んでいる。 

一時間かけて大学に行く気力がないときは、家から4駅先の街にあるドトールにこもって、卒論などをやっている。

 

僕はまがりなりにも大学院受験生なので、勉強や卒論を書き上げるためにも、大学に行って図書館にこもるのは必要なことだ。(自宅では作業できない人間なので)

 しかし、いつもやる気があるとは限らない。 

なんだか図書館にこもる気になれない時は、きまって新宿三丁目や歌舞伎町、道玄坂あたりをぶらついている。

 これは一人暮らしをしていた時と変わらない。あの頃も休日はきまって街に出ていた。

 

大抵行くところは決まっていて、新宿なら紀伊国屋で立ち読みし、「らんぶる」で買った本を読み、変に気分がもやもやするときは、夕暮れ時のキャッチの多い歌舞伎町をぶらつくことにしている。

渋谷なら東急百貨店の上にあるジュンク堂で立ち読みするか、「ライオン」でコーヒーを飲んでいる。

 金がない時はどこにも寄らず、ただ街中を徘徊している。

 

 ぼくは個人的に新宿や渋谷の猥雑とした感じが好きだ。

でも、かれこれ2〜3年も歩いていると、目につく情景は新鮮さを失ってくる。

 それに、外国煙草を買うくらいしか、降りる用事もない。 

それでも降りたくなってしまうのは、ずっと家にいるとおかしくなってしまいそうな気がするからだ。

 早い話が、刺激を求め、寂しさを紛らすために街をぶらついている。

 

 家にいると、永遠に続く日常の連関の中、たった一人で閉じ込められているような感覚が拭えない。

家には娯楽になるものがないわけではないが、ギターを弾いても映画を観ても、所詮は気晴らしに過ぎない、と思ってしまう。

まあ単なる気晴らしを超えて、すっかり没入できるような趣味を見つけるのは難しいだろう。

じっさい家では、語学の勉強や読書くらいしかすることがないわけだが、最近は好きで勉強しているはずの哲学ですら、単なる気晴らしに思えてきて、自分が何のために大学院に進もうとしているのか分からなくなってきた。

 

そんなわけで、家にいてもあまり刺激がないのだ。

もし、今後一生この家で過ごすことになるとしたら、僕は絶望のあまりおかしくなってしまうだろう。特に何かしら大きな志や生きがいでもないかぎり。

朝起きて、顔を洗って、服を着て、これといって何も見どころのないこの街を歩き、大してかわりばえのしない質素な食事を食べ、夜は一人でビールでも飲みながら、遅くまでネットを開く毎日がきっと繰り返されるのだ。

いわゆる「穢」の日常が延々と繰り返す退屈さから抜け出したい。エントロピーの増大に抗い続けるだけの、生物としての生から抜け出したい。何者にもなれずに死んでいくだけの運命から抜け出したい。一人でいる寂しさから抜け出したい。

 

僕が哲学に手を出したのは、言って見れば、繰り返される「ここ」での生から抜け出す突破口を求めていたのだろう。

あのころは街に出る元気も金もなかったから、観念の世界に逃げ道を求めていたのだ。

それが大学に入って自由を知ってからは、週に一度の酒盛り、女の子、旅行、そして大都会をぶらつくことなどに分散された。

 

街に出れば、五感でいっぺんに受け止めきれないほどの刺激を味わうことができるし、賑やかさが寂しさを紛らわしてくれる。

僕のような人間が都会をぶらつくことには、十分過ぎるほど理由がある。

都会の日常というのは、毎日が祝祭なのだから。

ノスタルジア

私は20世紀も終わりのころ、東急田園都市線沿いのニュータウンに生まれた。

 

川崎のはずれにある、急行のとまらない小さな町だ。

 

私の住んでいた家はマンションの最上階で、広いルーフバルコニーが付いていた。

 

ちょうど家が建っている場所が谷底になっており、山の斜面には赤や青の色とりどりの屋根と、白い壁を持つ人家がびっしりと密集していた。

 

正面からは、遠くまで続く谷と山々が見渡せ、とうに廃園となったある遊園地の観覧車が、かつては小さく見えていたものだ。

 

今思い返すと、とても不思議な風景だった。

 

私は物心ついた頃からずっと、この風景を見て育ってきた。

 

 

 

家の近くには小学校があり、背の高い木々に囲まれて、こんもりした緑の間から古びた校舎がにゅっと顔を覗かせていた。

 

夏の夕暮れになると、小学校からは太鼓を練習する音が聞こえてきた。

 

小学校と林の上の空が金色に染まるころ、私はバルコニーに出る敷居に腰かけ、祭りの音頭と単調な太鼓の音にじっと聞き入るのが好きだった。

 

哀愁を帯びた短調の歌声と、子供が叩く不揃いな太鼓の音が、オレンジ色に浮かぶ山の稜線を残して、あたりがすっかり暗くなるまで延々と続くのだ。

 

そのころにはミンミン蝉の鳴き声も、クマゼミのしゃあしゃあいう鳴き声にかわっている。

 

私は兄弟もなく、娯楽も大して与えられてはいなかったが、一人でぼんやりバルコニーからの景色を見ているだけで、小さい頃は満ち足りていた。

 

誰とも話していない時であっても、まわりを取り巻く世界が常に私に語りかけていたのだ。

(つづく)

 

 

都市の孤独

外は雨。あと一週間もいられないこの家の屋根を、ぱらぱらと雨粒が打ち付ける。

 

眠らなければいけないと分かっていながら、机に向かってパソコンを開いている。

 

昨日と今日(とはいっても先ほど日付が変わったが)、京都から来た大切な客人と、東京の街を一緒に歩いていた。

 

初日の東京は狂ったように蒸し暑く、物見遊山には全くもって適さない日だった。

 

そのためもっぱらカフェで休んでいる時間の方が長かった。

 

「孤独と寂しさは違う」あるとき、そんな話になった。

 

私は少し考えて、納得できるような心持ちがした。

 

それはサルトルが『存在と無』の中で、不安と恐怖の違いについて書いているのを読んだ時のような心持ちだった。

 

 

 

彼女も私も、場所は違えど孤独な都市生活者である。

 

私は東京で一人暮らしを始めてから、孤独を実感する機会が増えたように思える。

 

いくら大学のある街に住んでいるとはいえ、越してきたばかりのころ、夜の街を歩くと異国の都市にいるような感覚を覚えた。今でもその感覚は少し残っている。

 

深夜に腹が減ってふらっと近くの中華屋に入り、煙草に火をつけて料理を待っていると、まるでひとり旅をしている時のような孤独を感じる。

 

しかし同時に、自由になれた気もした。

 

深夜に飯を食いに出ても何ら咎められず、体に悪いものを食って、自分で働いて稼いだ金で勘定を済まし、一服して帰る。私の望むままに。

 

この孤独は、自由の裏返しだと私は気がついた。

 

とても心地のよい孤独だ。

 

しかし、都会に住んでみてもっと感じるようになったのは、寂しさだ。

 

私は一人暮らしをはじめた最初の冬、ひどい窮乏状態に陥ってしまい、人と会う金すら惜しくて家に引きこもっていることが多かった。

 

人との繋がりが欲しい。誰かと会って話がしたい。

 

猛烈にそう思う瞬間があった。

 

もっともその時は彼女がいたから、手軽に寂しさを紛らそうと思えばできたのだが、それをしないだけの事情もあった。

 

まあそれは時が満ちたら書こうかと思う。

 

さて、寂しさを感じる瞬間は当然今でもあるが、都会は金さえあれば簡単に紛らしてくれるものが多くある。

 

それに友人だって増えたから、私はいつだって会いに行ける。

 

今の方が幸せだ。

 

 

 

ところで先ほどの続きだが、彼女とは孤独と寂しさのどちらがいいかという話になった。

 

孤独はいいものだが、寂しさには耐えられない、という方向でまとまったように思う。

 

人は自由であるがゆえに孤独だが、それでも人との繋がりを求めている。

 

これは手垢のついた言葉で、あまり真顔で言うほどのことでもないだろうが、二年間かけて身をもって学んだ真理を、私は今自覚したように思える。

 

 

 

 

この続きを書きたいが、眠気が勝ってしまった。

 

だがきっとまた更新するだろう。